2006年6月の文章リスト

見慣れた景色をかきわけながら
いつもの座り慣れた隣の席で
なにげない会話のなかを泳ぎながら
なんでもないのに笑い合えた

なにもおもしろいこと言ってないし
もちろんなにかが変でもない
ただ調子を合わせただけでも
胸の奥から笑顔があふれだしてくるような
木漏れ日でもなく小春にそよぐ風でもなく
聞き慣れた声やありふれた言葉
何度も何度も繰り返されていくなかで
見つけたんだ　ふとした幸せ
どうやってそれを表現したらいいかのがわからなくて
ただそれに慣れてないだけ
いつまで経っても慣れないもの
通り慣れたなかにあるもの
そんなに大きなものじゃない
思い切りは泣けないけれど
きっと隣に座っていれば気づけるもの

　自分の姿を、逆さまに映しだしてくれる鏡には、不思議な力を感じる。
　…自分だけじゃなく、もっと他の、いろんなものをも映しているような気がする…
　でも自分では、その「逆さまに映った姿」が、自分の知る自分の姿だったりする。自分の目で、自分を観察することは難しい。
　その目で観察できるのは、自分の中身にしか向けられない。

　他人から見た自分の姿が鏡に映しだされる。
　自分の目で見れる自分の姿は、他人には見えない。

　出かけるときに鏡で身だしなみのチェックをするのは、そのせいかと思った。
　もし、もう一人の自分がいて、そいつが正面に立ってこっちを見たとしても、それもまた他人が見てる自分の姿を眺めてるに過ぎない。視点はそれと同じで変わらない。

　【鏡とは、何か？】
　【自分じゃないものを映すもの…そう、自分以外】

　自分じゃなきゃ気づかないことがある。自分じゃなきゃ気づけないことがある。
　他人じゃなきゃ気づかないこともある。他人じゃなきゃ見えないこともある。

　どっちも知りたいなら、鏡に自分の姿を映してみる。
　そこにいるのが【ヒトから見た自分の姿】で、それを見てるのが、【自分から見た自分の姿】だ。

　ところで、【結婚】について。
　夫婦は、お互いがお互いに似てくるというが、それでも他人には変わりない。
　あくまで「似てる」ってだけで、「同じ」じゃない。

　それで、【離婚】について。
　性格の不一致、性の不一致、すれ違い、孤独。自分を一人の人間として、女として、男として、そういう目で見てくれない。認めてくれない。出逢ったころは…

　当然だ。
　そんなこと言ってて、どうやってうまくいくのか？
　全部が一致するなら、もう「同一人物」に等しい。
　【不一致】とは、【同じじゃない】から起こる。
　それ以前に、【女】と【男】なのね。
　違う。合わないとかじゃなくて、違う。
　結婚したら、きっと男より女の人のほうが苦労する。笑わなくなるのは、きっと男より女の人のほうだ。
　女の人は、笑ってなくても笑える。
　そして、常に変化や刺激を求めてるのも両方でありながら、男も女も結局は【安定】の淵をさまよってる。

　こんなことってないか…？
　どこにも行くところがない。時間を持て余してる。
　とりあえず車に乗ってみた。
　気づくとそこは、いつもの行き慣れた、特になんの魅力もないただ行き慣れてるというだけの喫茶店。
　変化や刺激を求めるのは人の本能であり、変化や刺激を拒むのもまた人の本能だと思う。
　けれどそこに手厳しいメスを入れるのは、女の人だけ…
　それは、感覚が鋭すぎるからだ。安定と安心と、それとは相反する刺激や変化も同時に欲しがるからだ。
　男がそれをしないのは、結局最後の最後に戻れる場所が欲しいからだ。というより、それはそれで安心してるからだ。
　この“それはそれで”ってのがミソだな。
　でもこれは、きっと女の人もそうなんだろうと思う。
　で、お互いにそれをしないのは、ただ単に面倒なだけだろう。

　さて、鏡に映ったものを眺めてるとき、俺はいつも思うことがある。
＜…俺以外のものになってみたい…＞
　右上に映ってる洗濯物でもいいし、歯ブラシでもいい。ギターでも、ピアノでも、背後を通り過ぎた友達でも、手鏡のなかを通過していった赤の他人でもいい。何でもいい。
　生の自分の姿を、鏡以外のところから見てみたいと思う。そして、触れてみたい。自分が自分を触るんじゃなくて、他のものの感覚で触れてみたい。
　自分じゃ気づけない自分に触れてみたい…

　枯れ果てた黄砂のような頬を風にさらす老婆

　風は冷たくその跡さえも残してはいない

　ベンチに座り大きな荷物を背負っている

　それはただ目に映るだけのものだった

　潮に濡れた脚だけ

　涙に沈んだ服の袖

　命を含んだ光の朝露

　闇に濡れた時間の影

　老婆は少し時間を置いて立ち上がった

　曲がった背にまた大きな荷物を背負って

　微笑みさえも悲しく映る

　潮垂るる色褪せた白い袖

ヘミ・シンク
hemi sync

O(H)OMS

　人はきっと、アリンコよりもせっせと働く。そして我先にと死んでいく…
　時の流れは早いもの。でも死ぬまでは長くとも、死んでからはさらに長い。
　死んだことはないけれど、まだ生きてる人の心のなかには残ってるだろうから。
　生きておるのがツライなら、もっともっと生きるべし。

　「答え」ばかりを知っていても、なにも実を結ぶことなし。
　「疑問」をたくさん抱えることで、初めていろんな答えの花が咲く。咲き誇る。
　俺は誇る。
　俺の疑問の数々を…
　そして、あなたに…
　咲き誇る。
　恋の疑問と答えの桜が咲き乱れる…やがて散っても、疲れ果てることもなく、また咲き、散っては返り咲く。
　たとえ散るのが悲しくとも、また咲くことを知っていれば、また静かに雨が降る。その奥に秘められた、また光を浴びたいと強く願う、小さな小さな心の種に…

　人は恋をしては大きくなり、恋を重ねて成長し、恋と離れて自分を知る。そしてまた人は恋をして、さらに大きな自分と出逢う。

　…新しい人との出逢いは、新しい自分との出逢いなのだから…

　永遠なんて、そんなものは存在しないと思ってた。思ってる。むろん、永遠の愛なんてものは、夢のなかにも出てこない単なる“理想”なんだと思ってる。
　だけど、いつか変わる、いや、変われるときがくるとも思ってる。
　だから、信じることをあきらめない。

「前の恋は、次の恋で忘れなよ」
　だから、終わった前の恋が大きすぎるということはない。思いこみで自分のことだけしか考えられなくなって、防衛線を張りめぐらせて、その先のとがった針先は、相手へと向いたり、ときには自分に向けたり、なにも解決しない、なにも変わらない、なにも変われない、なにも変えられない、深淵に落ちてゆく。

　時間ばかりが通り過ぎて、自分はそのままの時間を繰り返す。
　自分が幸せだと感じれば感じるほど、ヒトは飢えて不安になる。
　その不安を解消し得た代償は、自分の時間と記憶と、前の恋。
　だとしたら、時間のなかで繰り返される“恋”のサイクルは、規則正しく流れつづける時間のなかでしか存在してない。
　そんなふうにはならないだろうか？
　違うだろうか？

「もう“次の恋”はない」
　そう言えたり感じることができる恋は、きっと恋でしかないと思う。
「恋に最後も次もない」

　きっと、なにも感じない。そこに自分の存在があるだけでいいと思えることが、すごくイイんだと思う。
　出逢ってからの時間がどうのとか、誰ソレじゃなきゃダメだとか、二人っきりじゃなきゃイヤだとか、そういうんじゃないと思う。

　きっとそれでいいと思う。

　そういうことを全部ふまえた上で、こう感じる。
『愛と恋との違い真顔で　語り合うほど青かない』
　これは、俺が好きな歌詞のひとつ。

　愛も恋も、その気持ちに違いはないと思う。
　愛と恋とを別のものだとわけたがるのは、そのどちらかをものすごく特別視してたり、自分のなかの気持ちってのを整理したいときに使うんだと思う。
　実際、愛も恋も、そんなに酸いも甘いもわかりきったっていうほど知ってもいない。
　知りたくもない。

　愛は重いか？
　恋は軽いか？
　愛は美しいか？
　恋はかわいいか？
　愛しいだけが愛じゃない。
　好きなだけが恋でもない。
　それはきっと、それを経験した人なら誰もが感じる気持ちだろう。
　ただ、その気持ちを、自分のなかの抽斗にしまいたくなったときに、自分だけのしおりを作るんだろう。

俺の心のなかでは、『永遠』という言葉は、単に時間を表す言葉なんかじゃないと刻まれてる。
『永遠』とは、『愛』だと。その『景色』だと。

いつか、こんな詩を作ってみようと思います。

　みんな、さみしいんだよ…
　そうなの、みんなさみしいんだよ…
　心の奥じゃ、誰もがそんな小さな孤独をいつもいつも抱えてんだよ…
　みんな、ひとりってのが怖いんだよ…

　時間とともにそれが薄れていって、やがてはそれが大きくなる。
　一緒にいる時間が長くなればなるほど、より大きな孤独を感じるようになってって、と同時に、そこに孤独っていう不安と恐怖もふくらんでく。

　ひとりじゃないときが長ければ、ひとりになるのが余計に怖くなる。
　ひとりに慣れてしまえば、ひとりじゃなくなることが怖くなる。

　孤独から１歩進んで。
　１歩引いて、ひとりになって。
　怖くなる。
　ひとりになることも、もうひとりじゃなくなることも。
　そんなときには、きっと誰もが自分自身とふたりになる。
　そして、孤独のなかで孤独を隠して、強がって、笑いながら、泣いている。

　きっと誰もが孤独のなかにいる。
　でも、そんななかでも、いかに自分は孤独じゃないかってことに気づくことが大切なこと。
　そしてそれに気づけたとき、また怖くなっても、また怖くなくなれるよ。

大切な人がたくさんいて
大切な人は選べなくて
大切な人に順位なんてつけられなくて
大切な人を想っていたら
涙がたくさんこぼれたんだ
理由なんてきっとない
きっとそれでいいんだよね
きっと。