素直でいこう

　趣味：人間観賞

　人を見ること。観察すること。日記。メモは取らなくても、なんとなくボヤけて残る人の輪郭。行動。しぐさ。靴。髪。腕時計。
　誰でもいい。
　とにかく自分を見て欲しい。
　ここにいる自分を見てほしい。

　胸の内、全部を吐き出すなんてできやしない。誰にも言えずに、どんどん自分のなかに積み重なってく。
　自分のなかの、自分の本音。
　人がじっとこちらを見てる。それに自分は気づかぬフリ。得意なのは、そんな“フリ”をしてみること。
　相手が気づけば、こちらは全然見てないフリ。それは単なる暇つぶし。人のことなんて、ホントは特にどうでもいい。
　自分のなかの、自分の建前。

　名前も知らないあなたを見るから、自分を見てほしい。
　他人だけど興味を持つから、わたしに興味を持ってほしい。
　だけどわたしはあなたに興味がない。見られても、見ない。声をかけてくれたとしても、わたしはそれを無視してしまう。
　これが売れないなら、わたしも買わない。なぜなら、せっかく築きあげた自分ってものを壊されそうで怖いから…たとえそれが、壊されるんじゃないってわかっていても。たとえ壊してほしいと心のどこかで思ってるとわかっていても。
　自分のなかの、人への本音。
　わたしは何も壊さない。わたしは何も犠牲にしない。わたしは何も見捨てない。わたしは何もわたしじゃない。わたしは何も欲しくない。わたしは何もわかってない。
　自分のなかの、人への建前。

　興味を持たなきゃ、誰も自分になんて興味を持たない。
　好きにならなきゃ、誰も自分を好きになんてなってくれない。
　見なきゃ、誰も自分なんて見てはくれない。
　何かをあげなきゃ、誰も自分に何もくれない。
　いつも見返りだけを求めてしまう。

　まあね。
　別に。
　いいんじゃない？
　笑ってごまかす。
　背を向ける。

　気持ちの整理なんてできやしない。
　１秒ごとに変わってく。
　気持ち。
　自分の気持ち。
　この気持ち。
　どこにも行けやしない。

　心。
　自分の心。
　この心。
　どんなに深く押し込んでも、心だけは押し込まない。
　押し込めない。
　誰にも渡すことのできないこの心。
　固く閉ざした扉のように、誰も開くこともできない。
　自分だけの心の扉。
　一体そこには何があるのか。
　それは自分でさえもわからない。

　怖い。
　すごく怖い。
　怖くて怖くて仕方ない。
　なにもかもが怖くて怖くて仕方ない。
　なにもかもが不安で不安で仕方ない。

　今。
　自分が消えたら何が変わるか？
　友人たちの頬を涙が伝うか…
　大好きだったベランダのサボテンさえ枯れてしまうか…
　大嫌いな太陽の光もここには届かなくなるのか…
　きっと何も変わらない。

　ぼくがいなくなっても何も変わらないなら、ぼくがいて何かを変えたい。
　そして誰かが喜んで心の奥から笑ってくれたら、それは、ぼくがいてホントによかったと思ってくれたことだ。
　笑ってほしい。
　笑ってほしい。
　いっぱいいっぱい笑ってほしい。
　ぼくがいてよかったって、誰かにそう言ってほしい。
　そしたらきっと僕も心の奥から笑えるようになると思う。
　そしたらあなたも笑ってほしい。
　素直に心で笑ってほしい。

　ありがとう。
　ごめんね。
　イイじゃん。
　ダメじゃん。
　やっぱイイじゃん。