2007年10月の文章リスト

いつの間にかそばにいた時間
気づけばもうそこにあった
ともに過ごしていたようで
自分だけが取り残されてるような

ゆるやかに訪れた土曜の夜
そして過ぎてく日曜日
もうすぐそこまでやってきている月曜日
朝陽にさえ気持ちが萎えてしまいそうになる

もっと大きな影を携えてくる太陽
心をなくしてしまいそうで
あんなにあんなに大事に大事に
なにがあっても失うことはないようにって
忙しさには笑顔をつけて月に返した

だけど違うね
なんにもなくしちゃなんかいなかったんだ
心まではなくさない
心意気だけ
次に待ってる心構えがはがれちゃうんだ
ピーンと張ってた糸がほつれてしまうだけなんだ
そう　ほんのちょっとだけ

ふと思いついて電話した人が
なんだか話し中だったみたいな
ほんの少しがっかりするけど
だってほら　またかけられるんだよ

だからほら
なんもなくしちゃいないんだ
未来はいついつまでもつながってるんだ

僕は無力だ
だけどそれを恥じたりしない
嘆いたりもしない
それも僕だからだ

きっとだれもが唯一の存在になりたい
だれかの唯一
そして自分の唯一
偽りもなにもない
自分だけの自分
そしてだれかの自分

でもそれって遠いようで近い
そんな自分
そんなみんなを
受け入れてみればいい

でもそれができないでいる
そういう力が僕にはない
不安には不安で応えてしまう
だれかの不安を拭いきれない
傷ついた人の傷を癒すなんてできやしない

でもそれも違う
その傷を深めてやろうか
えぐってやろうか
思いきりしょっぱいやつを
そこに流しこんでやりましょうか
もう二度と
それを痛いとも感じなくなるほど

でも痛いものは痛いんだよね
それも知ってる

きっと僕には小さな力があるだろう
そしてそれはきっとたくさんあるだろう
大きな力はなくたって
少しずつ少しずつそやってみんなの
唯一になれてく
そんな気がする

そしてそれは
きみにもあるよ

もし泣いてるのなら
もっともっと泣けばいい
そんなときは
僕も泣いてもいいだろうか

思いっきり走った
目標なんてなかった
終わりなんて考えないで
ただとにかく走ったんだ
もう走れなくなるまで走ってみたんだ

息が切れて胸が苦しくなって
脚が震えてなんも考えられなくなって

そして恋を思い出した
こんなふうにだれかを好きになったこと
鼻水垂らして口のなかもカラカラんなって
全身から汗を流した

そんなふうな恋をした

でももう忘れたな
だってもう走れないなんて全然なかった
まだまだきっと走れた
そういう気持ちが消えてしまっただけだった

やっぱりそういう恋も悪くないかなって思いだした

でも今はなんか違う
走りだすと自分のことしか見えなくなってた
自分の気持ちしか見えなくなってた
前しかないと思えていた

きっと相手もそれを望んでると思ってた
きっと同じ気持ちでいるんだって

だけどどっかで追い抜かしてしまってた
時には少し振り返るってことを忘れてた

だから今は歩きたい
いつも気持ちを一緒に連れて隣にいられるように
時には立ち止まってまわりの景色を眺めるのもいい
僕が見たからって目なんて合わなくたっていい
お互い寄り添っていられれば
たとえ別々の足跡を残してたっていいんだから

まるで君
まるで僕

いつも表面だけを火傷するほど焦がすだけで
すぐに縮んでいくよに冷めていく

なんでもかんでも自分のなかに抱え込んで
自分勝手にスイッチが入ってしまう

なにも確認しないまま
なにも用意しないまま
冷えてもたとえ消化不良でも
それでも全部出てきたものは受け入れちゃうんだ
自分の覚めた部分も見えないうちに
相手の熱さに惹かれちゃうんだ

そして全部を知る前に
自分のなかでだけ決め込んじゃって
そのまますべてを捨ててしまう

ホントはそんな自分が嫌いなのに
たとえ素敵な未来が描けていても
傷つくことも怖くないなんて強くなれてたはずなのに

だけどみんな捨ててしまえば
辛くもなんともない
火傷だって忘れてしまえる
そんな自分も悲しかったり

いつもあっためすぎてしまうんだ

きっと好きじゃないと思う
だけど気になって仕方ない

いなきゃいないで
いつもどおりに過ごしていける
だけどどこか切なくて
想い出なんかを追いかけてしまう

それでなんだか満足しちゃう
いつの間にか笑ってしまう
楽しいときだけ追いかけるから
そしてもっと気にかかる

「好き」って言葉が好きじゃなくて
どしてもそれを言い出せない
それを言うとそこで終わるような気がしてしまう

何度も何度も同じ言葉を思い出す
何度も何度も振り返る

いつもそこから踏み出せない
もしそこから踏み出したのなら
なんだか違う世界が見えちゃいそうで
なんだか少し怖い気がする

だけどもしも踏み出せたのなら
もっともっと好きになれる
そんな気もする

どっちがいいとか悪いじゃなくて
ホントに好きになってもいいのかなって
迷惑だとか嫌われるのが怖いじゃなくて
もし自分でも知らなかったまた違う自分を気づかせてくれたとき
そいつとちゃんと向き合えるのか
そしてそれまでの自分を置いてきぼりにさせないでいられるのか
いつも笑ってるなんて不自然だから
そうじゃないときの自分に「好き」って言ってあげられるのか

もっと苦しんでもいいんじゃないかな